Komando Kalimotxero Suizida (K.K.S!)

Wake up, Laja

2007-04-22T12:14:00.000Z

Joder, por qué soy tan capullo?...

Merezco fenecer en el retrete entre heces que defeque Peret. Creo que solo me dare cuenta de lo que tengo cuando lo pierda. Soy un cobarde asaltado de dudas, inseguro de mi mismo y de lo que puedo conseguir con esfuerzo. Incapaz de confiar en mi mismo cometo estupideces.

Incluso he cometido el error de tomarme el privilegio de herir a una persona querida. Y todo por lo que antes comento. Sin embargo, nunca es tarde para rectificar.

Quiero que sepais y que se os quede en la cabeza una cosa clara: la vida es una jodida montaña rusa, con bajadas y subidas. Cuando estas en lo mas alto sabes que caeras, y cuando has caido sabes que volveras a subir, y asi a diario. Quiza el destino sea ironico, nos haga jugarretas y cuando ve que nos ha hecho sufrir le da un giro completo a la cosa. O quiza sea una bobada creer en capulladas del destino. Vive tu vida y deja que las cosas buenas apaezcan cuando menos te lo esperas. De lo unico que estoy seguro es que bienaventurados sean los que no tienen ilusiones, pues nunca seran decepcionados.

Necesito una puta iluminacion para tomar la suficiente motivacion y volver a renacer como alguien mejor. Alguien sin miedo.

Algun dia decicire reventar y salpicar a todo el mundo con mi mierda y con mi pena, como dicen Los de Marras.

El peor de mis defecto es mi ira implosiva. La pelicula de "Ejecutivo agresivo" me abrio los ojos: Tengo mucha ira contenida y algun dia reventara y quiza algun dia implosione y mate.... una paloma de una pedrada... Seria imposible que llege a matar a alguien. Si alguien merece morir es pórque ya esta muerto por dentro, asi que seria como hacerle un favor.

El lunes sera otro dia... Y quien sabe? Quiza esta semana me pase algo estupendo. Por suerte cuando me despierte no me acordare de esto, y sea uno de esos que no esperan ilusiones y al que una de esas mejores cosas se me aparezca cuando menos me lo espere. La cuestion es, sabre aprovecharla?...

Siempre he querido reunir dnero para irme a otro pais un corto periodo de tiempo, hasta que se me gaste lo ahorrado. Asi me despejaria completamente. Que alivio seria, quiza lgun dia reuna el valor y el dinero suficiente para hacerlo.

Que agustico se siente uno sotandolo todo :D Ya que estoy, odio mi puto teclado.

Aunque no tenga nada que ver, os pongo dos videos muy buenos, de como los americanos ven a los vascos. Es la puta risa.

Pululaciones mentales

2007-04-11T12:45:00.000Z

Pues ultimamente pienso en...

1º El bando mola:

Y no porque bebes mucho, sino porque la gente bebe mucho. Es entonces cuando afloran las cosas que por nuestra naturaleza estupida callamos, que son las cosas que realmente queremos oir. Entonces te das cuenta de quien te rodea realmente.

2º Las paginas de votamicuerpo.com y sexyono.com son lo puto peor:

Sobre todo por la gente que te envia emails a tu correo para que lo votes. Tengo mejores cosas que hacer que ver vuestras poses ortopedicas. Por cierto, siempre voto 1 (muhahaha)

3º Vender cosas estupidas por ebay:

Hoy he intentado vender una antena para captar ondas omelfa, que te hacen inmortal y te aumetan el pene o el pecho si te lo pegas a la oreja. Al modico precio de 1 millon de euros. He aqui una foto para que aprecieis el minucioso trabajo y los componentes de alta calidad unidos en un derroche de originalidad y glamour:

4º Las vacaciones se van...:

Muerteeeeee!! Otra vez tengo que estudiar, y en mi residencia hay menos gente ya que los de segund curso se marchan a hacer las practicas. Al menos vere a la gente que echo de menos.

5º ...pero el entierro viene!:

Corriendo un tupido velo al del año pasado, otra excusa mas para beber y hacer el tonto en la calle!

6º El pajaro de mi hermana ha muerto:

Y no es que me importe la muerte del estupido pajaro que me levantaba todas las jodidas mañanas, es que ha muerto de una manera mezcla de bizarra-gore-askerosa-graciosa. Ha aparecido con el cuello entre los barrotes, como si intentase huir, pero sin cabeza. Ahora estara en el infierno de los pajaros, que sera algo asi como miles de gatos bicefalos que pueden volar y nadar con colmillos de diamantes y garras de adamantium. Y rios de sangre hirviendo.

Y si, traigo videos!

Pues nada mas KaKoS@s, hasta la proxima actualizacion!

Laja al desnudo

2007-04-02T09:45:00.000Z

No, coxinotes, es una forma de hablar. Una amiga mia se acaba de convertir en mi musa: me ha enviado otro de esos test de responder preguntas para que te conozca la gente y que nadie lee nunca, a no ser que estes de vacaciones y tengas tiempo libre (que coincidencia!) Cual fue mi sorpresa cuando vi que este tenia 115 preguntas! Y fue cuando encontre un tema contundente para escribir un articulo: "La quintaesencia de los test con preguntas estupidas":

1.- Que hora es: 11:54

2.- Nombre y Apellido: Juan Antonio Lajarín Moreno

3.- Cantidad de velas que aparecieron en tu ultimo pastel de cumpleaños? Actualizate, test de mierda, ahora venden velas con numeritos!

4.- Estuviste enamorado anteriormente? Si

5.Estas enamorado? En proceso supongo

6.- Tu cumple es? El 21 de marzo (cabrones!¬¬)

7.- Religión? No, gracias. Bueno, de todos es conocida mi sumision al Todopoderoso Dios Mono-Ninja con Lasers en los Ojos que Explota Sin Previo Aviso.

8.- Te has emborrachado? Digamos que la realidad es una alteracion provocada por la falta de alcohol

9.- Amaste tanto a alguien como para llorar? "Nadie se merece tus lagrimas, y quien se las merezca no te hara llorar" Gabriel Garcia Marquez

10.- Has tenido algún accidente de tráfico? Un topazo lo tiene cualquiera

11.- Cómo vas vestido? El pantalon del pijama y una camiseta con una calavera ardiendo (que way soy...)

12.- 2 o 4 puertas? Bravo, ya surgio la primera estupida pregunta! Soy tan way que elijo 3

13.- Sprite o Seven up? Sprite

14.- Cerveza o vino? Vino (con algo)

15.- Sabor de helado? Vainilla con cookies!

16.- Sabanas lisas o con animalitos? Que coño importa ahora sin estan tapadas por el edredon...

17.- Café o té? Un bombon con Baylies

18.- Numero de calzado? 48

19.- Lugar para que te besen? En los costados, que tengo cosquillas ^_^

20.-Que estas escuchando? Obligacion - Hirurko

21.-Flor? Una orquidea

22.- Tema de conversación más detestado? "Has escuchado News Haver on the Preickup de los Nawer Jandemor?" "Oh, si, se lo compre en Ebay a un niño ciego Neozelandes"

23.- La Gaseosa, con o sin hielo? Con hielo, a alguien le gusta caliente?

24.- Tom o Jerry? Tengo una reputacion... Ademas, siempre odie al gato por ser gilipollas y al raton por tener demasiada suerte y por no mudarse de casa.

25.- Disney o Warner Bros.? Warner Brosh, gracias a ellos existe Matrix

26.- Restaurante o comida rápida? Japones bufet libre! Itadakimasu!

27.- Ultima visita a un hospital? Hace un año casi

28.- De que color es la alfombra o piso de tu dormitorio? Errmmm... Piedra heterogenea vale?

29.- Como llamabas a tu osito de dormir? Takegiro Hozire señor del Jigoku y amo de las almas mortales

30.- Dónde te ves en 10 años? Cortando el cesped on-line mientras hackeo cuentas del World of Warcraft 2 a niños de 13 años para revenderselas a cambio de su dignidad

31.- De quien recibiste este mail? De Ada, una amiga de la playa

32.- Cual de tus amigos vive mas lejos? Tengo una amiga en Peru, tambien otra de Singapur, no se...

33.- Lo mejor? Kalimotxo, mujeres, punk-rock e internet!

34.- Quién piensas que te responderá este e-mail mas rápidamente? Ailu dejara algo en comentarios ^_^

35.- Mascota? Mi Whity, el perro mas conveniencias y cabron que puedes conocer

36.- Mejor amigo/a? Cuanto mas conozco a la gente mas quiero a mi ordenador ^_^

37.- Que cambiarias de tu vida? Rayos lasers en los ojos

38.- Cuantos timbrazos antes de atender el teléfono? Cuanto mas sufra el que llama, mejor

39.- Pelicula preferida: Matrix

40.- (UN MOMENTO PARA RESPIRAR Y SEGUIMOS) Imbecil, te crees que he respondido a estas 39 preguntas debajo del agua o que?

41.-Grupo o cantante favorito? Extremoduro

42.- Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas es? MUERTEEEEEEE!!!

43.- Tormentas te gustan o te asustan? Las disfruto

44.- Si pudieras ser otra persona, quien serias? Peter Petrelli

45.- Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas nunca? El pendiente del viña que se me perdio... u_u

46.- Que hay en las paredes de tu habitación? Frikadas y cosas que cojo de la calle

(NOTA: FALTA LA PREGUNTA 47 ò_Ó)

48.- Cuál es el auto de tus sueños? Cualquiera con capacidad de destruccion masiva

49.- Algo a la persona que te mando este mail? Nos vemos este verano!

50.- Nombra a la persona que tal vez no lo contestará? Xoxi, por ejemplo. Se mete al blog pero no dice nada ¬¬ Por cierto, por que acaba en interrogacion este punto? -_-"

51.- Quien te gustaría que la respondiera? Dross

52.- Que le dirías a alguien y no te animas? Das asco

53.- Colores preferidos? Rojo y negro

54.- Frases que más dices: axo, ostias, pijo, webos, muerteeee, wuuooooooop!

55.- Comida preferida? Tortilla de patatas con ensaladilla rusa

56.- Que buscas en tu pareja ideal? Que me comprenda
(NOTA: FALTA LA PREGUNTA 57 ó_Ò)

58.- Prefieres noviazgo o free: Free? Test, te odio. Ahora optaria por noviazgo

59.- Que es para ti la vida? Un anuncio de compresas devora-almas

(NOTA: FALTA LA PREGUNTA 70...)

71.- Cancion favorita: Ahora A contracorriente - Disidencia/Malos vicios

72.- Tienes un angel? No...

73.- Momento más triste de tu vida: Vaya cortarrollos, test de mierda!

74.- Beso o algo mas? Una limpieza de sable jijijiji

(NOTA: FALTA LA 75)

76.- Persona mas loca y simple que conoces: Loca y simple es un amalgama incomprensible. Aunque en tal caso, yo mismo.

77.- Que buscas en el sexo opuesto? La respuesta esta en la pregunta

78.- Coleccionas algo? Programas inutiles de ordenador que nunca usare

79.- Que fobias tienes? Tengo miedo a ser demasiado way

80.- Que piensas de la muerte? MUERTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! El año que viene ire al carnaval disfrazado de muerte

81.- Te ha gustado algún(a) amigo(a) tuyo? Muchas amigas

82.- Tiempo que tardas en arreglarte: 2 minutos

(NOTA: DESCARADO SALTO DE LA PREGUNTA 82 A LA 86 Y EMPIEZAN A IR EN MAYUSCULA)

86.- LE DARIAS UN BESO APASIONADO A LA PERSONA QUE TE ENVIO ESTE CORREO? No

87.- QUE ESTACION DEL AÑO TE GUSTA MAS? Verano

88.- A QUE LUGAR IRIAS DE VACACIONES? Jamaica

89.- IRIAS A VIVIR A OTRO PAIS? Por supuesto, Holanda por ejemplo

90.- QUIEN NO TE HA FALLADO NUNCA? Nadie

91.- FRIO O CALOR? Con el frio no sudo al menos...

92.- CARTA O EMAIL? E-mail

93.- LA PERSONA QUE EXTRAÑAS? Nadie en concreto

94.- QUE TE PONE DE BUENAS? Salir, beber, el rollo de siempre... Y mi perro :D

95.- CARICATURA PREFERIDA: BOBOBO!!!

96.- MEJOR CYBERAMIGO: Robert (y no es porque seas el unico que he conocido en persona ^^U)

97.- EQUIPO DE FÚTBOL: Odio el futbol. Aunque siempre apoyare al Bala Azul C.F.

98.- TU DARIAS UN BESO APASIONADO A ALGUN DE LOS QUE LE MANDASTE ESTE MAil? Y dale con los besos apasionados... Si alguna top-model se mete a leer esto, se lo daria sin dudar, te vale?

98.- A QUIEN: A tu puto creador

99.- PROGRAMA DE TV FAVORITO? Perdidos, Prison Break, Heroes...

100.- JUEGO DE MESA FAVORITO? Idioteces, aun no has jugado? Pues perece

101.- EL PEOR SENTIMIENTO DEL MUNDO? La compasion por aquellos que osan entrometerse en mi camino Ò_Ó muhahaha

102.- EL MEJOR SENTIMIENTO DEL MUNDO? :D

103.- CHOCOLATE O VAINILLA? Chocolate

104.- UNA ALMOHADA O Dos? Observese como la originalidad brilla por su ausencia

105.- DUERMES CON PELUCHES? De pequeño tenia un gusiluz...

106.- SI PUDIERAS TEÑIRTE EL CABELLO DE CUALQUIER COLOR, CUAL SERIA? Rojo
(NOTA: FALTA LA 107, OTRA VEZ ACABADA EN 7...)

108.-CUÁL ES TU NUMERO FAVORITO? El 6

109.- JUGUETE FAVORITO? Alabama man!

110.- Que haces si alguien se quiere pasar con tu NOVIO/A? Sumirme en un abismo de confianza y dolor

111. - CONDIMENTO FAVORITO EN UNA ENSALADA? Soja en bote

112. - QUE NO TE GUSTA COMER? Pimientoooo iuuuuuuuk

113. -ALGUNA VEZ NADASTE DESNUDO? Claro

114.- Que deseo pedirías refiriéndote a algo que quisieras que volviera del pasado?? Las bolsas esas de arroz inflado con un monstruo comiendose una pata de jamon en la bolsa que te atragantabas con ellas, riquisimas

115. QUIEN TE FELICITO PRIMERO EN TU CUMPLEAÑOS? Nuki me hizo una perdida primero ^_^

116.- la HOrA? 13:06

(NOTA: LA 116 LA CAMBIARIA POR ¿CUANTO TIEMPO DE TU VIDA HAS DESPERDICIADO EN ESTE TEST DE MIERDA?)

Lo siento gente, videos no que ya he perdido demasiado tiempo ^_^

Hasta la proxima!

El dia en que Laja fue feliz

2007-03-24T10:53:00.000Z

Si, mis pequeños bastardos, soy feliz pues el 21 de marzo fue mi cumpleaños y eso hace que la gente te haga recordar lo especial que eres para ellos. Por mi parte estoy en contra de esa practica, pues en mi opinion hacer regalos tendria que ser algo espontaneo que surge dentro de ti, una iluminacion, una inspiracion que te haga recordar a alguien especial, es esa sensacion cuando ves algo y piensas: "este realo es perfecto para señor/a X!" Y podriais pensar: "Hay algo mejor que un regalo?" SI, algo mejor que un regalo es un regalo manual, artesano, hecho a mano, es un regalo elaborado con todo el cariño que procesas hacia esa persona a la que va dirigida y por el cual haces sentir especial a esa misma persona. Asi que la proxima vez que os dejeis llevar por el materialismo que conlleva ciertas fechas, pensad en mis palabras :D

1º Cosas que me joden en toda mi alma:

-Los tramposos jugando al tres en raya. Os lo explicare: hay gente que opina que estos movimientos son legales:
NO MALDITO/A BASTARDO/A, estos movimientos no estan permitidos!!! Y si eres o eras de esos que con tal de ganar defendia hasta la muerte que eran unos movimientos legales, mereces fenecer en el retrete entre heces que defeque Peret!

-Hacer cola por varios motivos:

a)Cuando llegas y te toca una larga cola en la que esperas por muchos minutos, y notas que nadie se pone detras tuyo a hacer cola durante los 10 tortuosos minutos y piensas: "Si hubiese llegado 10 minutos antes..."

b)Justo cuando te toca, llaman al telefono a la persona detras de la taquilla, y te toca esperar a que a un maldito/a bastardo/a les resuelvan sus jodidas dudas

c)Que te toque hacer cola junto a gente desagradable, a los cuales no puedes tolerar su presencia (garrulos/as, bakalas, pijos/as, etc...)

-Soportar musica que no toleras: a mi compañero de habitacion de la residencia le gusta el rap. Vale, soy una persona tolerante y paciente que ya de por si odia el rap pero acepta ser sometido a torturas auditivas. Pero no, a mi compañero le gusta el rap frances!!! Y como puede gustarte algo que no entiendes? Es como cuando cantamos canciones en ingles diciendo: "awachun flornin in the jeveeeer!!", pero en rap. Por eso yo le pongo Mama Ladilla, que aunque le hace gracia fijo que no le gusta ^_^

-Que te pique el culo cerca de gente con la que no tienes confianza para rascartelo

-Los CD's que hace mucho que no escuchas y no sabes por qué, y cuando los pruebas y ves que estan rayadisimos te acuerdas de ese por qué

-Ir a la peluqueria con resaca, motvo principal por lo que escribo este articulo un sabado por la mañana alargando el agonizante destino que me toca esta mañana, cortarme el pelo echando peste a full (borracho en sueco ^_^)

2ºThe videos que wisheabais con all vuestro heart:

Os pondre una saga de tres videos que llegan al alma. El audio esta hecho con el Talk it, ese programa que escribias un texto y lo reproducia:

Papalopoudos:

Caperucita Roja

Praxedes:

La barra de graves y agudos por fin hecha realidad!:

Las explisiones y la ciencia juntas, es maravilloso:

Estos molan si le quitas las voces de "oooooh" de fondo", quedan tan falsas...

Sin "ooooooh" falsos:

Pues nada mas, KaKoS@s, disfrutad de la actualizacion, que cada vez soy mas perro y me apetece menos llenar vuestras vidas de ocio con entretenimiento ^_^

Corramos un es-tupido velo (jojojojoooo!)

2007-03-03T17:18:00.000Z

El blog del K.K.S! esta de vuelta! Blogger sigue dandome mucho asco, y encima mi hemana me ha metido spam en el ordenador, pero vuelvo a traeros cosas, muchas cosas! Empezare finiquitando la seccion de señales curiosas que antaño empece

1º Prohibido cagarse en tu puta madre (Parte final!):

2º Nombramiento oficial de nuev@s Ministr@s del K.K.S!:

-Sonia: Ministra del Culo Negro

-Javi: Ministro del Comunismo

Os quedais sin videos! Hasta la proxima KaKoS@s! Me voy volandoOoOoOoOo!

Dolor a mierda, olor de cabeza!!

2007-01-13T16:04:00.000Z

Ha vuelto el blog mas salacadulamente cachicomuloso! Bueno, en esta actualizacion si que metere videos, y como ya sabeis la nueva entrega de señales estupidas. Por cierto, si ois musica es que mi plan para que podais escuchar algo mientras pasais el rato en la web ha funcionado! Y se me han quitado las ganas de actualizar por un tiempo, que es un porculo (sin mencionar los problemas que da blogger.com, malditos bastardos...):

1ºComo odiar a alguien sin conocerlo de nada:

Pues si, es cientificamente posible y os traigo una demostracion. Este es un capullo pedante, gafapastoso y gilipollas que se ahoga el mismo en su propia mierda, hundiendose a la velocidad de la luz en el escalafon social de la popularidad simplemente por salir en youtube. Si viajo a su pais y lo veo, le pegare por idiota. No conforme con poner un video, el tio se propuso hacer la trilogia mas vomitiva jamas grabada:

Y puede haber algo peor que esto? PUES SI!! ES UNA MODA!! LA JODIDA MODA DE HACER EL IMBECIL ENFRENTE DE LA WEBCAM!! AAARRGGGGG$"·/$%/@#~¬#~€!·$(/

Solo teneis que pinchar aqui para ver la decadencia humana en la red.

2º Prohibido cagarse en tu puta madre III:

Usa la imaginacion para descubrir que quiere decir cada una de las diarreas mentales siguientes:

3º La super seccion de videos webosos!:

Pues si, ha vuelto, era inevitable revivir esta seccion que en mi opinion es mi favorita pero a la vez da mas trabajo. Disfrutad:

Bizarrada proporcionada por Sergio. Me recuerda al Capitan Planeta :

Mira que es bueno este testimonio. Agatatatatatata!:

Emosong, con un ritmo penetrante que no podras olvidar, al igual que las pintas de los que salen:

It's Tickle me EMO! xD:

Como integrarse y fracasar en el intento:

Parece mentira, pero asi elijen a los dobles de una peli de lucha:

Mira que era feo el tio de McDonalds antes...:

Dedicado a los/as amantes de esta pedorra (gracias Shagrath):

Guerra de japos a japos! jojojojo:

Manualidades para hacer en casica!:

Que utiles son los huevos!:

Este tambien mola:

Dios, que wapooo!:

Que weno este xD:

Como acaba el tio? Chan chan!!:

Ya lo digo NOFX: "I never tougth about the universe, it made me feel small":

Flipalo:

Esto si que es arte!:

Agua + ingravidez = wooooow!:

4ºTexto gracioso:

Sacado de CPI

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House:
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…- Churri, ¿Estás bien?- ¡Cof cof whaghh!- ¡¡¡Churri!!!- ¡Cuack!- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.

- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.

- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.

- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.

- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.

- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.

- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??

- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!

- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!

- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.

- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?

- TBE: /mode_miradasesina ON

- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena

- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah

- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-AP:La punción lumbar no está indicada en…

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!

-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.

- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.

- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!

- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?

- AP: Si, ¿y?

- H: Y, ¿Te parece eso normal??

- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….

- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!

- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??

- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..

- NN:¿?¿??¿?¿?¿??

- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.

- TBE: Es mi héroe

- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?

- NN: sí tío, y no veas como me joroba….

- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……

- LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Pues eso es todo, la verdad es que me he retrasado en la actualizacion, pero para que engañarnos, el WoW mola! Por cierto, he tardado alrededor de una jodida hora y media en esta actualizacion, como no os guste me enfadare!!

Abrazuskis!

2007-01-02T18:34:00.000Z

Feliz año nuevo mis ministros! El 30 de diciembre fue el dia de los abrazos gratis, un movimiento que promueve uno de los gestos mas bonitos que el ser humano a engendrado. Este simbolo de afecto, tan poco de moda en este mundo, podría hacer que todo fuese un poco menos feo, o un poco mas bonito, depende de como se mire. Me gusta que me den abrazos y darlos, excepto si vienen de gente de poco agrado o que huelen raro. A traves de estos videos espero yo tambien promover este simbolo de fraternidad :D

Y ya sabes, los abrazos son un simple esfuerzo que puede hacer a alguien sentirse mejor (excluirse pervertidos!)

Prohibido cagarse en tu puta madre! Parte 2:

Lo prometido es deuda, otra racion mas de señales peculiares:

Te ha gustado Malkav? A cualquiera de tus dos respuestas, mi respuesta es que me alegro!

Prohibido cagarse en tu puta madre!: Parte 1

2006-12-27T10:42:00.000Z

MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Os traigo un reportaje dividido en varias entregas acerca de gente que degrada la imagen de la DGT creando señales bizarras, estupidas y absurdas, el ingrediente principal de este blog. Espero que le encontreis el sentido a cada una. Yo me lo imagino, que es mas gracioso:

Y na de videos, que no me apetece! Ayer estuve media hora viendo videos pa ponerlos aki y se me jodio el explorer. 40 minutos de trabajo a la basura, asi que huelga! Nos vemos en Nochevieja en el JB 4! Yo te maldigo, blogger!! BASTARDOS! Si algun moderador lee esto, que sepas que trabajas para un hijo de puta! If you can read this, your boss is a mother fucker! En breve brevisimo la segunda parte, y la tercera y demas...

Nueva actualizacion K.K.S! 1.1

2006-12-16T16:07:00.000Z

Las bizarradas de ahora ya no son lo que eran...

Hola KaKoS@s, traigo buenas nuevas! Lo primero y seguramente algunos ya han notado es que he cambiado el aspecto de la web. Ya se que no es nada del otro mundo, pero el codigo html es demasiado complicado y solo puedo hacer pinitos en el mundo de la informatica. De todas formas ha quedado bien pa mi gusto :D En la columna de la derecha podeis usar una ventana de chat para dejar mensajes instantaneos, ver el pais desde el que os conectais ^_^U una seccion con letras de canciones buenas, un link... yo que se, chorradas de relleno. Y weno, visualmente esta mas bonita. Otra cosa que es muy importante, os aconsejo que en vez de usar internet explorer useis Mozilla Firefox. Es otro programa para navegar por la web que no da tantos problemas y que hasta un mono manco epileptico puede usar. Podeis pillaroslo en esta pagina: http://mozilla-firefox.softonic.com/ie/50473/descargar
Solo teneis que darle a descarga gratuita. Os lo he puesto mas "interactivo" para facilitaros las cosas, espero que interactueis mas. Weno, la verdad es que sois todos unos webones/chochonas que nunca decis nada.
Weno, pasen y vean, las cosas mas freaks y bizarras que he podido encontrar, el unico desperdicio que encontraras eres tu ^_^:

Musica para escuchar mientras lees los textos!:

Fat Boy Slim:

Roots Bloody Roots Pavaroti:

Blink 182 all the small things:

Minority:

American Pie:

Holly Dolly:

Textos para todos los gustos!:

1ºPara universitarios/as:
Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes, ya que si no habría más de 800 alumnos por clase. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas. El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido. Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor: - No va a tener tiempo usted para terminarlo -dijo el profesor al dársela-. - Si que lo terminaré -contestó el estudiante-. Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes , y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase. Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno: - Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde. El estudiante lo miró furioso e incrédulo. - ¿Sabe quién soy? -le preguntó-. - No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-. - ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-. - No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad- En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás. - ¡Cojonudo! -exclamó-. Y se marchó.

2º Este ha circulado mucho por internet:
Supongamos la siguiente situación: "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón…", así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL: el protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRUE METAL: el protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
THRASH METAL: el protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.
HEAVY METAL: el protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen. (Éste es uno de mi estilos favoritos ^^ como se nota dónde hay nivel xD) FOLK METAL: el protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.
VIKING METAL: el protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL: el protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL: llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL: llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.
DOOM METAL: llega al castillo, ve el tamaño del dragón, increpa a Dios por poner alli al dragon, hace un heroico esfuerzo, matando al dragon, para después hallar a la princesa con otro hombre.
NU METAL: llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho XXXXXX. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
ROCK N'ROLL CLÁSICO: llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK: le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO: llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK: llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa. (También me gusta el Hard Rock, si es que mi estilo rebosa por todas partes... :-P xDD)
GLAM: llega al castillo: el dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
GOTHIC METAL: el protagonista llega y le cuenta una historia melodramática de suicidio al dragon y quedan llorando. Luego convence al dragon a que se ponga rimel, se pinte la boca de negro, las uñas de negro, se ponga un faldón negro y que escuche todos los CDs de HIM que trajo. Finalmente quedan haciendo el amor la princesa y el protagonista ¡con el dragón!

3º Este lo he rescatado de mi antiguo espacio, merece la pene releerlo: "Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él. - Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos.
Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto."

Maravillosos videos!!

Este ya lo puse, pero le hicieron un documental!

Beatbox man!

A que no adivinais el mayor problema de Rocco Sifredi?:

La cancion del verano! No tiene desperdicio, principio con talk it, playback, mala coreografia. Sin desperdicio:

No maledukeis a los crios:

La abuela, y arroz con habichuelaaaas!!

Ostia que duele mirarla:

Fake o no fake? Truco sorprendente o mentira maravillosa? Juzgalo:

Un crio que es la pesadilla de todo padre/madre:

Hablando de niños pesadilla:

No, tu madre no te ha metido setas en la comida, es FXman!:

Bueno gente, el blog 1.1 del K.K.S! volvera, poniendoos al dia de todo lo que pulula por internet, para que no cagais en el ostracismo (mola usar palabras raras) Por cierto, la mayoria de los KaKoS@s iremos al garaje viejo en nochevieja. La entrada vale 35€, no esta nada mal, pero pensar que el que lo organiza es colega y quiere sacarnos el dinero me pone enfermo. Como se nota que la navidad esta aqui. Feliz Falsedad!

Croquis del Laja en las rebajas comprandose una navaja en las cajas de paja, yeeeeah!

Cómo fallar sin cagarla en el intento

2006-12-02T13:51:00.000Z

And He was asking him, "What is your name? And he said to Him, "My name is Legion cause we are many-Mark 5:9

Diantres! Mal rayo parta telefonica! Que ha de facer un caballero que paga su diezmo internetico para tener un opiparo servicio? Exigo una compensacion a tamaña ofensa! Tras 2 semanas sin internet y otra mas de descanso vuelvo a traeros lo mas fresco y way de la web, ofreciendoos temas de conversacion para cuando esteis con l@s amig@s y empiecen ha hablar de ese famoso video que vieron en youtube, o aquel simpatico correo que le envio la antonia.
Empiezo trayendoos una nueva seccion. Gracias a http://www.goear.com una web donde puedes encontrar aquellos exitos de ayer y hoy, os pongo nada mas empezar una seccion de canciones dignas de escuchar (que no oir) mientras leeis la seccion de textos. Si es que vuestro komandante piensa en todo... ^_^

Grandes canciones de ayer y hoy!:
1ºRequiem por un sueño:

2ºCancion de miedo!:

3ºVersion de Take on me (da gusto revolver las cenizas asi):

4ºPor fin!!! La version mas risiflaustica de los fruitis!! Cuanto tiempo queriendo compartir esto con la humanidad...:

5ºOso farloperoooooo!!:

6ºEl hombre (y la mujer ^^) es capaz de cojer la maldad y transformarla en opera:

Y ahora, la seccion para frikis :D

1ºMaravillosa opera de Zelda, la nostalgia te inunda cada poro de tu cuerpo al escucharla:

2ºElfen Lied, oi que habian nominado su opening para unos premios (y con razon, es muy bonito):

3ºEl mejor opening de Naruto es el cuarto, digais lo que digais!:

Y ahora pasemos a la seccion de textos, con interesantes aportaciones de la CdR (como siempre, gracias mil):

1ºEste me lo paso el Masklav (si no lo mento tarde o temprano me lo pedira por el msn ^^U)

Este es un boletín actual, emitido por la Iglesia de Santa Maria:

Si tu hijo es gótico, tráelo de vuelta gracias al señor.
Debajo están listadas las señales de alerta que indican si tu hijo puede haberse alejado del señor.
Los góticos son una oscura y a menudo peligrosa cultura a la que los adolescentes se sienten orgullos de pertenecer. La cultura gótica lleva a las jóvenes y susceptibles mentes a un mundo imaginario de mal, oscuridad, y violencia. Por favor, busque inmediatamente ayuda a través de consejeros, oraciones, y guías para padres para librar a tu hijo de las tentaciones de Satán en caso de que se puedan aplicar cinco o mas de las siguientes características a tu hijo:

-Suele llevar ropa negra
-Lleva camisetas de bandas de rock
-Lleva mucho maquillaje, pintalabios, o esmalte de uñas negro
-Lleva desgastada joyeria de plata o simbolos entre los que se incluyen:.
Cruces invertidas, pentagramas, pentaculos, ankhs, y otros simbolos de adoracion satanica.
-Muestra interes por piercings y tatuajes
-Escucha musica gotica u otra musica de generos antisociales.(Marilyn Manson afirma ser el anti-Cristo y hablar públicamente contra el Señor. Elimine ese tipo de discos INMEDIATAMENTE)
-Se junta con gente que viste actua o habla de forma excentrica
-Muestra poco interes por otras actividades mas habituales como: La Biblia, la oracion, la iglesia, o los deportes
- Muestra mucho interes por la muerte, los vampiros, la magia, lo oculto, la brujeria, y cualquier cosa relacionada con Satan.
-Toma Drogas.
-Bebe Alcohol.
-Tiene tendencies Suicidas o Depresivas.
- Se corta quema o daña mediante cualquier otro metodo de auto-mutilacion( Es un ritual satanico que usa el daño propio para eliminar la luz del Señor y su amor. Busque inmediatamente atención sanitaria en su hospital psiquiatrico mas cercano)
-Se queja de que se aburre.
-Duerme demasiado, o demasiado poco.
-Permanece despierto tiempo excesivo durante la noche
-No le gusta la luz solar ni ningun tipo de luz( Esto tiene que ver con los vampiros que promueven la idea de que Su Luz, no sirve de nada))
-Pide excesiva intimidad.
-Pasa mucho tiempo solo.
-Pide tiempo solo y silencio (Esto es para que su hijo pueda hablar con espiritus malignos mediante meditacion)
-Insiste en pasar tiempo con sus amigos sin compañia de un adulto.
-No tolera las figures de autoridad como profesores, sacerdotes, monjas o ancianos entre otros...
-Se porta mal en clase.
-Se porta mal en casa.
-Come demasiado, o muy poco.
-Toma alimentos relacionados con el ambiente gotico, como los cereals “Conde Dracula”.
-Bebe sangre o manifiesta la intencion de hacerlo(Los vampiros creen que asi es como se llega a Satan. Este acto es muy peligroso y debe detenerse de inmediato)
-Ve television por cable u otros medios corruptos(Pregunte en su parroquia los programas adecuados para su hijo)
-Juega a Videojuegos que contienen mucha violencia o son de rol.
-Usa internet en exceso y frecuentemente saca tiempo para usar el ordenador.
-Hace simbolos satanicos y/o agita la cabeza violentamente escuchando musica
-Baila de forma provocativa o sexual
-Expresa interes por el sexo
-Se masturba
-Es homosexual o bisexual
Aaromier: - Sigue cultos religiosos peligrosos. Entre estos se incluyen: Satanismo, Científico, Filosofico, Pagano, Wicca Hinduismo y Budismo
-Lleva pins, pegatinas, o algo que contiene frases del tipo “Soy gotico, estoy muerto” “Soy la afliccion”, “Soy un gotico”
-Afirma ser gotico.

Si cinco o mas de estos puntos se pueden aplicar a su hijo, por favor actue de inmediato. La cultura gotica es peligrosa y Satan reside en ella. Si estos problemas persisten, lleve a su hijo a su centro psiquiatrico local.

2º A veces, realidad y ficcion se confunden:

NOTICIA REAL extraida de un articulo del periodico Times de Los Angeles, sobre un suceso en Salt Lake City:
(NOTA: Un gerbo o gerbil es un tipo de roedor de pequeño tamaño.)
"En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error. Pero sólo intentaba recuperar el gerbo", dijo Eric Tomaszewski aturdido.
LOS DOCTORES de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de la ciudad de Salt Lake: Eric Tomaszewsky, y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
"Introduje un tubo de cartón por su recto y deslicé dentro a Raggot, nuestro gerbo", explicó. "Como siempre, Kiki grito "Armagedon", en señal de que ya era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, asi que me asomé al tubo y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería."
En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital describía lo que ocurrió después. "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, prendiendo en el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara. Tambien se incendió el pelaje del gerbo lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón."
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a causa del impacto del gerbo, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el tracto intestinal inferior.

LISTA DE LAS DIEZ COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

10) "Introduje un tubo de cartón por su recto ..." Ay!!!

9) "Así que me asomé al tubo ..." Aaaaaaaahhhh!!. Lo siento, pero es como mirar por un telescopio al infierno.

8) Pensar en ese pobre gerbo (que obviamente sufre de baja autoestima) lanzado del ano del individuo.

7) Sufrir una rotura del tabique nasal por un gerbo catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición, pero tengo serias dudas de que el gerbo estuviera fresco como una rosa tras su pequeño viaje por el "túnel del amor" de Kiki.

6) Saber que la gente va por ahí con esas volcánicas bolsas de gas en sus rectos.

5) Saber que hay gente que hace este tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Lo siento, pero creo que me inventaría una historia sobre una banda itinerante de piromanos amigos del sexo anal, que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal antes de admitir la verdad. Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando al doctor y diciendo "Mire usted lo que ocurrió, tenemos este gerbo que se llama Raggot, entonces tomamos este tubo de cartón y ..."

4) "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano ...". ¿Será esto el tan esperado remedio para aliviar la comenzón insoportable y la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo despues de esto? Ademas, el aroma de ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la tierra.

3) La gente le llama "Kiki" que es obviamente una palabra polinesia para expresar: "hombre blanco e idiota que se mete roedores por el trasero."

2) ¿Qué tipo de hospital mantendría una conferencia de prensa acerca de este tema?

1) Esto sucedió en Salt Lake City, capital del mormonismo (o mormonosis, religión de los mormones). ¿Qué tipo de gente son esos mormones?

3º Esto me lo enviaron por correo:

Los 10 lugares mas curiosos del mundo

1.- Fucking, Austria. Esta pequeña localidad de tan sólo 150
>>habitantes ostenta el récord de poseer la señal de carretera más
>>fotografiada y robada del mundo. El nombre proviene de la familia
>>de colonos Fuck, que ocupó las tierras en el año 1070. El “ing”
>>final significa “asentamiento”, pero sus habitantes no supieron de
>>la traducción anglosajona hasta que los soldados aliados llegaron a
>>la región en 1945 (suponemos que con gran regocijo).
>>
>>2.- Sealand. Es el nombre de una plataforma petrolífera habitada
>>por 5 personas de una misma familia, en el Mar del Norte, a 10
>>kilómetros de la costa inglesa. No reconocida como país soberano
>>por nadie, se autoproclama la nación más pequeña del mundo.
>>
>>3.- Icelandic Phallological Museum. Su nombre lo dice todo. En este
>>museo de Husavík, Islandia, se muestran embalsamados o disecados
>>154 penes procedentes de distintas especies autóctonas, en concreto
>>38 ejemplares de 15 especies de ballenas, 1 ejemplar de oso polar,
>>19 ejemplares de focas y morsas, etc.
>>
>>4.- Erving’s Location. Situada en el estado norteamericano de New
>>Hampshire, esta localidad cuenta con un sólo habitante (aunque se
>>discute la veracidad de este dato) que tiene que hacer todas las
>>funciones, desde alcalde a sheriff. El honor de poseer tan escaso
>>número de habitantes lo comparte con otros lugares, como Hibberts
>>(Maine), Lost Springs (Wyoming) New Amsterdam (Indiana) - y
>>suponemos que, al menos en España, con alguno más-.
>>
>>5.- Cabina de teléfonos en Mojave, Estados Unidos. Sería una cabina
>>de teléfonos como cualquier otra, si no fuera porque se encuentra a
>>miles de muchos kilómetros de distancia de cualquier núcleo
>>habitado. La gente suele ir allí de excursión sólo para esperar a
>>que suene el teléfono y cogerlo, al parecer con éxito. Acerca de
>>este teléfono, se rodó una película, Mojave Phone Booth.
>>
>>6.- Mill Ends Park, en Portland, Oregón, pasa por ser el parque más
>>pequeño del mundo. Lo conforma un círculo de tan sólo 610
>>milímetros, y desde 1948 ha albergado hasta una piscina para
>>mariposas, con trampolín incluído.
>>
>>7.- Osario de Kostnice Sedlec, República Checa. Cercana al
>>cementerio, su capilla está “decorada” con los esqueletos de 40.000
>>seres humanos, cantidad que supera en varias veces el número de
>>habitantes de la localidad que lo alberga.
>>
>>8.- Baldwin Street en Dunedin, Nueva Zelanda. Con una pendiente del
>>35%, ostenta el privilegio de ser la calle más empinada del mundo.
>>Su desnivel es tan importante, que por cada 2,86 metros que se
>>caminan horizontalmente, se asciende 1 metro.
>>
>>9.- Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch. No
>>es que me haya dormido al teclado, así es como se llama un pueblo
>>de Gales que posee el nombre más largo del mundo (la Wikipedia
>>informa que es el tercero). Formado por varias palabras en idioma
>>local, traducido significaría “la iglesia de Santa María en el
>>hueco del avellano blanco cerca de un torbellino rápido y la
>>iglesia de San Tisilo cerca de la gruta roja”.
>>
>>10.- Colleto Fava, en Piamonte, Italia. Se trata de una colina de
>>1500 metros de altitud en la que el grupo de artistas vieneses
>>Gelatin decidió erigir un gigantesco conejo rosa. Se ha convertido
>>en tradición que los excursionistas escalen el conejo para terminar
>>descansando en la cumbre.

4ºLos auténticos héroes:

Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.
Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo. Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal... El cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le dice al chaval que 'creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche' y le dice para mi la frase del siglo.
Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo. Casi le pido un autografo al del mercedes, hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.

Y por ultimo, queda nombrar un nuevo miembro del K.K.S!!:

Toni: Ministro de la Muerte

Por fin! Os traigo los mejores videos que hay en la red, y weno, que han caido en mis manos. La lista de videos estupidos colgados por frikis bizarros es interminable, asi que el combustible de esta, seguramente la seccion mas divertida del blog, tiene un combustible interminable. Ale, tomad y visualizad, por que esta es mi sangre:

Que gatico mas bonico! Y que dueño mas tonto!:

Parodia del Messenger, muy buena :)

Que tia mas tontaaaa xDD:

Sal de este cuerpo!! Te lo ordeno en el nombre de garfield!:

Hyperactive:

Amateur:

Sin lugar a dudas, el caco mas tonto jamas grabado:

Esto es una version y lo demas son tonterias! (gracias Pedro):

Super Hamster Brosh!:

La batalla final! Ha vuelto, ahora mucho mas peligroso ó_Ò (si no sabeis ingles, the choose one significa "el elejido"):

Oh mira, un Cupresus preservativum (estudiar jardineria es util :D):

Que potiiiitooo:

Weno, espero que os hayais quedado saciados de vuestra sed de estupideces. Volvere, cuando menos os lo espereis, como siempre. Y recordad:

I amar prestar aen (El Mundo ha cambiado)
Han mathon ne nen (Lo siento en el agua)
Han mathon ne chae (Lo siento en la tierra)
A han noston ned gwilith (Lo huelo en el aire)

Al mal tiempo, buena cara!

2006-11-01T21:31:00.000Z

WoOoOoOoP!!!!! Hola KaKoSos/as, os traigo mas racion de lo que os gusta, tonterias, absurdeces, bizarradas, estupideces y desvarios. Por qué la gente tiene tanto tiempo libre? Si nos aplicasemos en la vida real tanto como nos aplicamos para producir semejantes aberraciones, el mundo seria un lugar mejor. Aunque me quedo con las aberraciones...
De primer plato, 3 textos bastante buenos a mi parecer:

1º
Solicitud de empleo real de un chaval de 17 enviada a un Burguer King.Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.
-Nombre: Pepe Solana
-Sexo: Todavia no. Estoy esperando a la persona adecuada.
-Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañia.Bueno, en serio, cualquieradisponible. Si estuviera en disposicion de que me cogieran para lo primero, no estaria pidiendo trabajo aqui.
-Salario Deseado: 185,000 dolares al año, mas una bonificacion en stock options. Si no esposible, hagan una oferta y la discutiremos.
-Formacion: Si.
-Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
-Salario: Menos del que merezco.
-Exito más reseñable: Mi increible coleccion de bolis robados y notas post-it.
-Razon para dejarlo: Me absorbia.
-Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
-Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miercoles.
-¿Tienes alguna habilidad especial?: Si, pero creo que seria mas apropiado comentarlo en un ambiente mas intimo.
-¿ Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaria aqui?
-¿Tienes alguna condicion fisica que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De que?
-¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aqui seria: ¿tienes un coche que ande?
-¿Has recibido algun premio o reconocimiento especial?: En realidad podria ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolucion de cheques.
-¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres si.
-¿Que te gustaria hacer en los proximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo mas grande desde la invencion del pan de molde. En realidad me gustaria estar haciendolo ya.
-¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Si, absolutamente.
-Firma aqui: Pepe.

2º
Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.
Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno. Todos dicen que sí. Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco está lleno. Todos respondieron, riéndose, que ahora sí.
El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos. "Ahora bien - dice el profe: -quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes (sus familias, sus socios, su salud, sus hijos), cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas. Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas." "Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles. Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa. Establezcan prioridades, el resto será pura arena." Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo. Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco - ahora sí - totalmente lleno.

¿Y la moraleja?

No importa cuán ocupada esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita!!!

3º Para frikis, conversacion entre un timador que acaba timado y un chico listo (gracias Ellohir):

Greg_ValveOLS dice:buenas tardes
br0kenrabbit dice:qué pasa?
Greg_ValveOLS dice:mi nombre es greg y soy miembro del equipo de Soporte online de Valve
br0kenrabbit dice:por messenger?
Greg_ValveOLS dice:si :)
br0kenrabbit dice:y bien?
Greg_ValveOLS dice:Hemos 'loggeado' múltiples ips desde su cuenta y necesitamos verificar su información
br0kenrabbit dice:Mi información?
Greg_ValveOLS dice:creemos que alguien puede haber robado su cuenta mmmm no ha compartido la información de
su cuenta con nadie, verdad?
br0kenrabbit dice:No. Ni siquiera la tengo escrita.
Greg_ValveOLS dice:hmmm quizá tiene algún 'keylogger' en tu PC y necesita formatear
br0kenrabbit dice:Pues bueno....
Greg_ValveOLS dice:si me verificase los datos de su cuenta puedo asegurarme de que sólo su ip tenga acceso.
Es un nuevo sistema de seguridad que estamos probando porque esto pasa mucho. los
nombres de usuario y contraseña ya no son seguros, sabe? :)
br0kenrabbit dice:Bueno
Greg_ValveOLS dice:no se preocupe, es una conexión segura
br0kenrabbit dice:Puedo ser sincero contigo, Greg?
Greg_ValveOLS dice:si
br0kenrabbit dice:Mira, no se cómo has conseguido esta cuenta de Messenger, ni me importa.
br0kenrabbit dice:Al contrario que tú, yo SI trabajo para Valve. Traza mi ip y lo verás.
Greg_ValveOLS dice:huh?
br0kenrabbit dice:Trázala.
Greg_ValveOLS dice:cómo
br0kenrabbit dice:Inicio/Ejecutar/cmd escribes Tracert y luego mi dirección IP y luego le das a Enter.
Greg_ValveOLS dice:ah si
br0kenrabbit dice:Como empleado, se que los empleados de Valve NUNCA contactan con los usuarios por el
Messenger. También se que un empleado de Valve NUNCA pediría a un usuario su contraseña.
br0kenrabbit dice:Voy a cerrar temporalmente tu cuenta en Steam.
Greg_ValveOLS dice:por qué?
br0kenrabbit dice:Has leído el 'ToS'?
Greg_ValveOLS dice:Tod?
Greg_ValveOLS dice:tos?
br0kenrabbit dice:'Términos del Servicio'
Greg_ValveOLS dice:dónde?
br0kenrabbit dice:Greg, es una infracción muy seria del 'ToS'. Corres el riesgo de perder tu cuenta.
Greg_ValveOLS dice:por qué?
br0kenrabbit dice:Te acabo de decir por qué
Greg_ValveOLS dice::(
br0kenrabbit dice:Necesito tus datos si quieres que desbloquee tu cuenta. Te voy a amonestar pero sólo te
suspenderé la cuenta durante tres días, ya que es tu primera infracción, de acuerdo?
Greg_ValveOLS dice:si
br0kenrabbit dice:Primero, cuál es el nombre al que está registrada. No el usuario, sino el nombre de la
persona real que creó la cuenta. Es para verificarlo.
Greg_ValveOLS dice:xxxxx xxxxxxx
br0kenrabbit dice:¿Eres tú?
Greg_ValveOLS dice:si
br0kenrabbit dice:¿Eres el único usuario de esta cuenta?
Greg_ValveOLS dice:si
br0kenrabbit dice:Muy bien, y cuál es el usuario
Greg_ValveOLS dice:xxxxxxxx
br0kenrabbit dice:Muy bien.
br0kenrabbit dice:Veo que has comprado unos cuántos de nuestros juegos, gracias :)
Greg_ValveOLS dice:algunos, tio
br0kenrabbit dice:Siempre conectas desde la misma IP?
Greg_ValveOLS dice:si
br0kenrabbit dice:Y cuál es tu proveedor de internet, tu ISP?
Greg_ValveOLS dice:xxxxxxx
br0kenrabbit dice:Gracias. Un momento, por favor, déjame verificar esta información.
Greg_ValveOLS dice:podré jugar esta noche?
br0kenrabbit dice:Cuál es tu ciudad de residencia?
br0kenrabbit dice:Depende de si cooperas. De momento vas bien.
Greg_ValveOLS dice:xxxxxx
br0kenrabbit dice:Illinois?
Greg_ValveOLS dice:si
br0kenrabbit dice:Muy bien. Y cuál es el password asociado a esta cuenta?
Greg_ValveOLS dice:xxxxxxx
br0kenrabbit dice:Muy bien. No intentes conectarte ahora al Steam. Si estás conectado, tienes que
desconectar.
Greg_ValveOLS dice:por?
br0kenrabbit dice:Para que pueda actualizar tu cuenta.
Greg_ValveOLS dice:voy a poder jugar esta noche?
Greg_ValveOLS dice:hay pelea del 'clan'
Greg_ValveOLS dice:no ganarán sin mi, jeje
br0kenrabbit dice:Jeje. Tendrás que esperar unos minutos. Estás desconectado?
Greg_ValveOLS dice:si
br0kenrabbit dice:Muy bien. Dame sólo un momento.
br0kenrabbit dice:Intenta conectarte ahora.
Greg_ValveOLS dice:fale
Greg_ValveOLS dice:Dice 'login failed'! qué coño pasa?? qué ostia pasa?!?!
br0kenrabbit dice:Greg
Greg_ValveOLS dice:me has baneado?????????POR QUE???
br0kenrabbit dice:Greg
Greg_ValveOLS dice:qué
br0kenrabbit dice:Valve nunca pide el usuario y contraseña.
Greg_ValveOLS dice:qué????
br0kenrabbit dice:Yo no trabajo para Valve, tio, pero a ti te acabo de joder (POWNED!)
Greg_ValveOLS dice:diossss, tio, qué coño?? por qué??
br0kenrabbit dice:¿Por qué querías tú robarme la cuenta?
Greg_ValveOLS dice:no quería
br0kenrabbit dice:¿Entonces para qué me pedías los datos?
Greg_ValveOLS dice:tio por favor
Greg_ValveOLS dice:solo quería gastar una broma pero tio, te lo juro que no queríadevuélveme mi cuenta
porfavoooooooorrrrr!!! sólo tengo 13 años y ahorré todo un año para comprarla
br0kenrabbit dice:Greg
Greg_ValveOLS dice:qué
br0kenrabbit dice:Anda y vete a cortar unos cuántos céspedes, gilipollas

Y como siempre, aquellos videos que nos ayudan a comprender nuestra triste existencia un poquito mas:

Vaya pedazo de ostia. Verlo duele:

Este video mola, muy currado:

Un corto en 3D:

Un corto que es la risa:

Otra cosa cotidiana a camara lenta. Un globo de agua rebentando:

Esto es pa mear y no echar gota:

Recopilacion de fotos graciosas:

Puñetazos en el estomago a camara lenta!:

No se que liquido sera, pero esta to wapo:

Que bonito es juntar cosas cotidianas para crear destruccion:

Pues nada mas, creo que me he pasado un poco poniendo videos y con los textos ^_^U Pero weno, teneis tiempo, vedlo todo por fasciculos, que os digo yo que merece la pena :D
Os dejo con un trozo de un poema muy bonito, a todos os sonara bastante ;)

..La hormiga, medio muerta,

dice muy tristemente:

"Yo he visto las estrellas."

"¿Qué son las estrellas?", dicen

las hormigas inquietas.

Y el caracol pregunta

pensativo: "¿Estrellas?"

"Sí -repite la hormiga-,

he visto las estrellas,

subí al árbol más alto

que tiene la alameda

y vi miles de ojos

dentro de mis tinieblas".

El caracol pregunta:

"¿Pero qué son las estrellas?"

"Son luces que llevamos

sobre nuestra cabeza".

"Nosotras no las vemos",

las hormigas comentan.

Y el caracol: "Mi vista

sólo alcanza a las hierbas."...

KaKoS@s, Mariano.... ha muerto ú_Ù

2006-10-22T13:28:00.000Z

Triste noticia esta. Mariano, nuestro Ministro del Vino Honorifico ha muerto. Y pensar que nunca mas oiremos su IuUuUuUu, nunca mas me cantara la gallina turuleta, que triste. Su higado de hierro acabo cediendo ante el poderoso vino. Bueno, ya sabiamos que no duraria mucho dado su estilo de vida. Nunca mas podre saber si siempre iba borracho o tenia alguna enfermedad. Lo que si se es que Mariano era el Personaje por excelencia.
Me han contado dos versiones del hecho:
1- Una ambulancia fue a recojer a Mariano a la puerta de un bar, y nunca mas se ha vuelto a saber de el.
2- Mariano se quedo durmiendo en un banco de un parque y nunca mas desperto.

Solo queda esperar que otro (u otra) okupe su lugar. Seras tu?
De lo que si se ha hablado es de organizar un botelleo en su honor, pues las personas que conocen a Mariano no son pocas. El K.K.S! se encargara por su parte de mandar e-mails o poner posters por la calle.

Siempre nos quedara su grafiti en ese callejon apartado. D.E.P.

PD: No pondre videos, que no esta el horno pa bollos ò_Ó

Estas son las que he podido subir, el puto blogger toca pelotas se queda pillao si intento subir mas, que son muy buenas. Gracias Natalia ^_^

Sociedad General de Agggg

2006-10-12T15:47:00.000Z

Y es que solo a una kakota le podria gustar la SGAE (Sociedad General de Autores de España). Por todos odiada, la maldita SGAE erre que erre: que si el canon de los CDs virgenes, quieren ponerlo en los DVDs y en los mp3, todo para remunerar a los artistas, una injusticia para nosotros. Y si creemos que aqui lo llevamos mal, en otros paises es mucho peor. Os voy a poner un recopilatorio de videos sobre el tema, en los que aparece David Bravo, un abogado anti-SGAE, un luchador, un libertador!!:

Con esto te quedaras tranquil@, desde luego:

David Bravo vs. SGAE!:

Vaya explikote que le daaaaa!!! xD

Curiosidades 1:

Curiosidades 2:

Espero que os hayais quedado con una sonrisa de cara a cara. Si eres de la SGAE y estas leyendo esto, mereces fenecer en el retrete entre heces que defeque Peret.

"Mira mami, la SGAE viene a cobrar el canon"

Pues bueno eso es todo, hasta la.... NNNNNO!!! ViDeOs EsTuPiDoOoOOoOoOOoOS!!! Muhahahaha, sufrid pequeños/as bastardos/as:

Recopilacion de openings de los simpsons:

Lo de este tio es... alucinante:

Cuidado con lo que dibujas:

Aun no se si este tio va de coña o que:

Una cosa tan simple pero tan sorprendente:

La risa xDD

Ministro de la Rapidez (algun dia lo sabra):

Weno, ya dejo de poner videos que sois unos/as vagos/as. Solo me queda decir que... VOLVERE!
PD: me juego el cuello a que habeis encendido un mechero para ver si podiais apreciar el funcionamiento ^_^

Postulado sobre Santa Claus

2006-10-02T10:26:00.000Z

Por fin!! Ya era hora. Algun friki ha hecho un estudio a fondo sobre si existe o no Santa Claus. El resultado? Juzgad vosotros mismos. Por cierto, no seais webones/xoxonas y leedlo, que esta muy bien! ;D

DEMOSTRACIÓN CIENTÍFICA DE QUE SANTA CLAUS NO EXISTE (Autor Desconocido)

DEMOSTRACION: *HIPOTESIS DE TRABAJO:

1.- Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar. Pero existen alrededor de 300.000 especies de organismos vivientes sin clasificar aun, y a pesar de que la mayoria son insectos y gérmenes, esto no descarta por completo la posibilidad de los renos voladores que solo Santa ha visto.

2.- Hay 2.000 millones de niños (personas menores de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa (aparentemente) no se dedica a los niños musulmanes, hindues, judios y budistas, eso reduce la carga de trabajo a un 15% del total --378 millones, de acuerdo con la oficina de recuento de población --. Con una media de 3,5 niños por hogar (censo de los U.S.A, Por la Organizacion Mundial de la Salud, UNICEF), eso hace 91,8 millones de hogares. Para simplificar los calculos que siguen, asumiremos que al menos, hay un niño bueno por casa.

*DESARROLLO:

1.- Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotacion de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece lógico). Esto nos lleva a 822,6 visitas por segundo. O lo que es lo mismo, que para cada familia cristiana con niños buenos, Santa tiene 1,2 milisegundos para aparcar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, distribuir los restantes regalos bajo el árbol, comerse los aperitivos que le hayan dejado, volver a subir por la chimenea, volver a subir al trineo, y marcharse hacia la siguiente casa. Asumiendo que el trineo de Santa no experimenta el efecto tunel cuantico, y que los 91,8 millones de paradas estan distribuidas uniformemente alrededor de la tierra (lo cual, or supuesto, sabemos que es falso, pero que aceptaremos como valido para nuestros propositos) estamos hablando de 1.255,78 metros por familia, dando un viaje total de 121,504415 millones de kilometros, sin contar las paradas para hacer lo que la mayoria de nosotros debe hacer al menos una vez cada 31 horas. Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1.046,0645 kilometros por segundo, 3.000 veces la velocidad del sonido. A efectos de comparacion, el vehiculo mas rapido creado por el hombre, el cohete espacial Ulysses, se mueve a solamente 44,095 kilometros por segundo. Un reno convencional puede correr a unos 24,13 kilometros por hora a menos que sea perseguido por una manada de lobos.

2.- La carga util del trineo añade otro elemento de juicio interesante. Asumiendo que cada niño no obtiene nada mas que un Lego de tamaño medio (907,2 grs.), el trineo arrastra 321.300 toneladas, sin contar a Santa, a quien se describe invariablemente como obeso. En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de mas de 226,8 Kg. aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los "renos voladores" (ver hipotesis 1) puedan, en ausencia de fuerzas de friccion terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podremos hacer el trabajo con ocho o nueve renos. Necesitaremos aproximadamente 150.000 renos. esto incrementa la carga util -- sin contar el peso de Santa -- hasta 353.430 Toneladas.

3.- 353.430 toneladas viajando a 1.046,0645 kilometros por segundo dentro de la atmosfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que las naves espaciales cuando regresan de su orbita. La pareja de renos que va en cabeza absorberia 14,3 quintillones de julios de energia por segundo. Cada uno. Resumiendo, se incendiarian casi instantaneamente, exponiendo a los renos que les siguen, y creando bombas sonicas ensordecedoras en el camino. El equipo completo de renos seria vaporizado en 4,26 milisegundos. Santa, mientras tanto, estaria sujeto a fuerzas centripetas 17.500 veces mayores que la gravedad terrestre. Un Santa de 113,4 Kg. (que parece ridiculamente delgado) seria clavado a la parte de atras de su trineo por 1.957,290 Kg. de fuerza.

4.- CONCLUSION: Santa Claus no reparte regalos en Navidad (q.e.d.)

5.- COROLARIO: Si Santa alguna vez repartio regalos en Navidad, ya no lo hara mas.

Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien lo deduzca él por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contra-explicación que puede sernos útil en este caso:
El análisis anterior, basado en las leyes de la Física Clásica, presenta un fallo importante puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso en particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Asimismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, éste es esencialmente de Este a Oeste.
Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de la Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves periodos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia.
Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.

Por otra parte, anunciar el ingreso de 3 nuevas Ministras!:

Inma: Ministra de la Granadina

Maria: Ministra de la Sopa de Fideos

Alika: Ministra del Parelolo

Y otra vez mas, videos tontos, videos estupidos, videos idiotas!:

Batukada Audi + Aceleracion:

Vaya suerte...

Momento Simpsons:

Un video del Malkav, muy bueno

Momento Padre de Familia:

No es un video, es un juego!:

Yo quiero uno!!:

Los pelos como escarpias al verlo (sobra la musica mora...)

EL FINAL DE DAVID EL GNOMO!!! (yo nunca lo vi ú_ù)

Hale Nochi Guu, muy buena serie:

Si teneis sensibilidad, no veais esto:

Smells like Nirvana! (basta ya de tantos idolos...):

Siento la sequia de actualizaciones, pero estoy ocupado. Weno, que mas da, disfrutadlo! Hasta la proxima, gambiter@s!

Disertacion sobre el MSN messenger

2006-09-13T10:44:00.000Z

Tras años como usuario de este macanudo programa de mensajeria instantanea, me he decantado por despotricarlo en mi blog. Estoy harto!!! Vale, es util, pero no te dejes embelesar con tanta capullada. Colores, programitas, que si el Plus!, avatares... De verdad es necesario? Podriamos sobrevivir un dia sin el puto msn? La respuesta es NO. Somos adictos al msn, podemos tenerlo todo el dia enchufado las 24 horas y no usarlo, es una adiccion.
A continuacion os pondre una acida critica acerca de varias costumbres y manias que tiene la gente al usarlo. No os alarmeis si os sentis identificados, yo tambien lo hago. Asi que riamonos de nosotros mismo! ^^ Vayamos por partes:

Messenger:

1º)Nicks: Aun no se para que sirven, pero weno...

Los que decoran su nick con tanto codigo ascii que no te enteras de nada, por ejemplo: ´¯`»_.-¨¯\๑.o´¯●.•*ÐαяҜ-Jαиα*•.●¯`o.๑/¯`-._«´¯` Tanta cosa para poner Dark Jana (o.O)
Los que dividen su mensaje en 4 o 5 sub-mensajes separados con codigo ascii e identificados cada uno con un color, por ejemplo: yo cuando descubri el msn plus!
Los que no ponen su nombre, nick o mote en el nick, y en su direccion no aparece tampoco. Como esperais que sepamos kienes sois? ¬¬
Los sosos que no se esfuerzan en su nick, por ejemplo: K.K.S. Gora S.A. (Wow, que derroche de palabras)
Los que no renuevan el nick ni amenazandolos de muerte, por ejemplo: FiB HeinEkEn! (En septiembre)
Los que te cuentan su vida a traves dek nick, por ejemplo: Axa que wapo el revival el sabado! se Pirulas, que wapeton, oño! Marta tia, te kero muxo etc etc Es aggg aggg!
La opcion de "Activar lo que estoy escuchando". Para que? Para que sepamos que escuchamos tal grupo y por eso molamos? xD
Los que ponen nicks que no tiene fuste, no te enteras, no significa nada (o solo para ellos), por ejemplo: Mi periquito Alfredo Jose come chorizo en la plaza de toros
Los que van de filosoficos, por ejemplo: lA vIdA nO sE mIdE pOr LaS vEcEs QuE RespIrAs, SiNo PoR LaS vEcEs QuE tE qUeDaS sIn AliEnTo (oh, que profundo...)
Los que sueltan indirectas a traves del nick, esperando que quienes quieren que las reciban sean magos/as o adivinos/as, por ejemplo: Cada vez que la miro, me pongo malo...
Los que solo ponen nicks en ingles. Que esperais, que coja el diccionario y me ponga a traducir para ver si hay algun mensaje para mi?
Los que solo ponen letras de canciones y poesias como diciendo: mira que bohemio que soy...
Los TKM en el nick. Ella lo sabe, el lo sabe, tenemos que saberlo el resto?
Los que meten chorrocientas caritas felices y demas en su nick, por ejemplo: Ey:D:D:D que way:O:O:O el finde ^_^^_^^_^a que c''.)c'',)molo:P:P:P
El segundo nick, para que seas filosofico al cuadrado

2º)Avatares(imagen para mostrar): Supongo que sirven para identificarte...

Los tipicos de: Soy mala porque kiero, loca y sexy, diablesa, etc... Por que a algunas tias les molara esa imagen de guarriputi malota?
Los que no cambian su avatar ni aunque asi salvasen al mundo
Los ojos: que si llorando, llorando sangre, sangrando, tristes, azules, rojos, negros, moraos... Buuffff
Los que usan las imagenes que vienen ya con el msn (a excepcion de no estar en su ordenador o los que se acaban de instalar el msn)

3º) A la hora de conversar:

Los que cometen faltas de ortografias sin parar, como: *aver (a ver), *iva (iba), *escepto(excepto), *aber(a ver), *embiar (enviar) No voy de way, ni soy un flipao, ni me creo superior, pero joder! q todos hemos estudiado lengua, y mira que a mi no me gustaba... Corrigamonos los unos a los otros ^^
Los que a todo dicen jaja, jeje, jiji, sin tener intenciones graciosas. No es necesario, acepto no ser gracioso siempre! xD
La forma de reirse: Nunca me ha gustado: ni jajajajajajajajajajajaj, ni jaja, ni lol (asi es como se rien en america, xq lo haceis aki?) ni jejejeje, ni jarjarjarj, ni juas, ni josjosjos, ni xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD, ni los iconos estupidos que sustituyen a xD. La risa ha de ser sincera. Me imagino a la gente (como yo) que mientras escribe jajaja no se rie! eso es muy triste!
La gente que asigna abreviaciones poco elaboradas a sus iconos y gifs, cuyo resultado es una conversacion paranoica. Por ejemplo, los que asignan "no" a una cara negando, y cada vez q escriben no sale esa jodida cara. Se te quitan las ganas de volver a hablar con esa gente. Tambien estan las que ponen palabritas con brillos a todas horas o los que sustituyen ja por un JA enorme de colores, y mas de lo mismo. Curraroslo xavales/as!
Los que abusan tanto del lenguaje sms que prefieres ignorarlos antes que desmenuzarte el cerebro intentando comprender su mensaje encriptado, por ejemplo: q gasaloina n q 8 4ºs a sta l q le mola s la lefa jajajaaj q m he pispao d l q dice l del ragaton mola x q salen unas zorras n los bideos q lo flipas x cierto ai q ver lo q chupa el coxe del Pika, desde que l tuneó no se q pasa q consum mas q 1 formula 1, eso si le a quedao to guapo
Los que piensan que no tienes nada mejor q hacer q ver todos sus links y videos que te mandan en 5 segundos, por ejemplo yo ^^U
Cuando estas ocupado viendo algo o haciendo lo que sea y no dejan de hablarte, y no sabes que hacer para que dejen de hacerlo. Lo mas efectivo son respuestas breves y sosas :)
Los zumbidos tocapelotas. Es mas, hay programas que desabilitan la opcion de 1 zumbido cada 5 segundos, y te pueden enviar 100 en 20 segundos. Bastardos...
Los sonidicos aun mas tocapelotas. Os podeis creer que de un pack de 42 sonidos que me descargue solo me gustan 2? -_-"
Cuando preguntas algo y a la media hora obtienes respuesta y ni te acuerdas q preguntaste...
LoS qUe InTeRcAlAn MaYuScUlAs Y mInUsCuLaS aL hAbLaR. nO cOmMeNt
Los que van de gitanos o andaluces al hablar. Ejemplos: argo, kiyo, ete, sa tia, comeme er coño... En resumen, atentados visuales

4º)Los estados: De 7 estados solo sirve 1, Conectado

Los No Disponibles de por vida. Pero xq siempre no disponible?!?!? Haced intervalos conectado-no disponible para saber cuando se os puede enviar un mensajeeee!!!
Los No Conectados. Si, no kieren recibir mensajes de nadie con la excusa de q entran para saber kien hay (?!?!) Para q kieres saber kien hay si no kieres hablar?? Vicio vicioo...
Los que ponen motivos de su ausencia. Y para que kiero saber q stas cagando o stas dando de comer al hamster? Simplemente ponte ausente (yeah)
Sirve para algo Al telefono? A Alguien le da tiempo a poner ese estado mientras suena el puto telefono?
Ausente-Vuelvo Enseguida, que tonteria, es lo mismo!
Ausente-No Disponible, mas de lo mismo! sobran estados!

5º)Otras cosas: Si, aun quedan cosas

Espacios: Mi amiga Nuki es una gran descubridora de espacios garrulos. Es ver uno y te dan ganas de vomitar. Fotos de garrulos, collages garrulos (Lokas Powah, Sa JesSiCa, etc), entradas al blog garrulas, con guiños al fascismo y al racismo... Hay gente a la que se le deberia prohibir tener un espacio.
Hotmail: Esto si que me tiene harto. Si los que me mandais cadenas y mensajes de que bonita es la amistad leeis esto, DEJAD DE MOLESTARME CON ESA BASURAAA!!!!
Programas para el MSN: Tengo un programa para saber cuando me abren una ventana, para dejar el mensaje de "esta escribiendo" siempre, para poner letras fashion... Cuanta basura! Tengo el sindrome de diogenes de programas basura, estupidos e inutiles. Lo unico que me gusta son los skins para el msn, q te rayas de siempre lo mismo

Y weno, todo esto lo he escrito de un tiron. Seguramente me he olvidado de algo. Si teneis alguna queja ya sabes, podeis rsponderme en los comentarios, que para algo estan :)

PD: Este articulo fue escrito sin intenciones de herir a alguien (excepto a los garrulos) Si te ha molestado lo siento, pero yo tambien me he criticado, asi que no te lo tomes a mal ^^ Tambien os dejo un video sobre el tema (aunque este en contra del rap lo pondre en el blog, aceptamos de todo): PUTO MSN:

Por cierto, nueva ministra del KKS!:

Nuki: Ministra del Pitiminí

Y con esto y otros videos, hasta la proxima tunantes:

Este cura si que reparte ostias consagradas:

Muerteeeeeee!:

Chupate esa Carrie!

Este video con voz en off de un niño borracho y cocainomano es de parte del Malkav:

Empareja-2!!!! o.0

2006-09-08T12:17:00.000Z

Hola KaKoS@s, hoy abrire una nueva seccion del blog, las recomendaciones. Hoy os voy a recomendar un juego on-line en el que pasareis horas. La verdad es que cuando lo veais os preguntareis "Xq el Laja me recomienda semejante trozo de mierda?". No es que me guste sufrir, me gusta hacer sufrir a los garrulos. Como era de esperar este juego esta plagado de garrulos/as. A continuacion os explicare de que va:

1º) De que va el juego:

Como podeis ver si haceis click en la imagen, se trata de un chat. Consiste en varias salas con capacidad para 4 chicas y 4 chicos. Se supone que este juego es para ligar, pero dudo que alguien lo haya conseguido o se lo crea -_-" Al mismo tiempo que se chatea por el general, por ekipos y por privados, hay 8 rondas de preguntas. Un chico hace una pregunta a las 4 chicas y viceversa. Podeis inventarosla o elejirla de unas ya hechas. Y nada mas. Tambien podeis acceder a las fichas de la gente para conocerlas un poco mas (no lo recomiendo xD)

Estas son las normas basicas de esta mezcla de chat-test. Yo como siempre, lo que mas hago es discutir, aunque increiblemente tambien tengo algun que otro amigo. Os encontrareis nombres tan dañinos como: Sa_lOkA, Dj_WapeRas, Rubia_WapeTonA19, eR_MakI, etc, etc... Suerte!

2º)Como jugar:

Este vomitivo juego de cocacola lo podeis descargar gratis aki: http://www.cocacola.es siguiendo las instrucciones del dibujo. Mejor registraros antes en la web. Cuando os registreis, llega la hora de... PERSONALIZAR EL MUÑEQUITO!!! Elejid la opcion de vestidor, aparecera una ventana con dos fichas, una para darle forma al muñequito y otra para rellenar la ficha con tus gustos y todo eso.

Os enseñaria mi muñequito, pero ya no me deja subir imagenes (maldito blogger...) Si algun dia de vuestra aburrida y miserable existencia os meteis, alli nos veremos!

Tambien os he traido mas videos de los que tanto gustan:

Otto existe!!:

Never Be Late For Class Again - video powered by Metacafe

Cualkiera hace playback hoy en dia (gracias Klose):

Hay gente que se empeña en profanar clasicos (gracias Prkkk03):

Estas son las ostias que te calan hondo:

Por suerte, pude subir el video de mi nacimiento a youtube:

No digais que no se lo merece!:

Weeeno, pues aki acaba esta nueva entrega del blog, pronto volvere con mas cosas. Pos eso, a disfrutar de las vacaciones que aun quedan! ^_^

Copia este libro

2006-07-21T15:05:00.000Z

Si, asi se llama este libro. Es un libro gratuito que te puedes bajar desde el enlace que a continuacion os pongo. Es de David Bravo, trata sobre la pirateria y porque es mala si no hace mal a nadie. Es muy bueno, y os recomiendo que busqueis tiempo para leerlo (a mi me esta gustando mucho):
http://www.suenaasi.com/david_bravo_copia_este_libro.pdf

Gracias Kino ^^

Primer blog serio

2006-07-17T14:43:00.000Z

Me presento, soy el Komandante Supremo del K.K.S! (Komando Kalimotxero Suizida) mas conocido por la gente normal como Laja. La historia del KKS es bastante estupida, pues saque la idea de un monedero que me regalaron. Uniendo el dinero de Juan y mi habilidad para preparar kalimotxos fundamos haran unos 3 o 4 años el KKS. La unica funcion de este komando es... beber. Beber kalimotxo. En eso se resume nuestro programa, en beber. Juan es el Co-Komandante (aunque ultimamente he pensado en echarlo porque esta manchando nuestra reputacion) Hay 5 Ministros Principales y Varios Ministros mmmmm... Especializados, por llamarlos de una forma (que no secundarios, ojo)
Pondre aki la lista (extraida de mi espacio y de pintadas en la calle):

Malkav: Ministro del Vaso

Xoxi: Ministro de los Cubitos

Karmen: Ministra de la Mora

Mario: Ministro de la Coca-Cola

Mariano (iuuuuuu): Ministro del Vino (aunq el no lo sabe xD)

Ricky: Ministro de Lo Que Mola

El Loco: Ministro de Asuntos Exteriores

Kino: Ministro de Lo Friki

Las Lorenas: Las 4 Ministras Fantasticas

Alejandra: Ministra de La Alegria De La Fiesta

Ana: Ministra de Asuntos Afroamericanos

Begoña: Ministra del Sinkope

Nerea: Ministra de la Resaka

Robert: Ministro de Fiestas y Festejos

Lucia: Ministra de lo Psicotropikal

Miguel León: Ministro "Tokawebos"

Emilio: Ministro Mecenas

Xino: Ministro Jhonny

Sergio: Ministro del Woop!

Para formar parte del KKS solo tienes que comunicarmelo, te hare una oposicion elegida a mi gusto, y no se porque escribo esto aqui si solo se pueden meter los que pertenecen al KKS, pero es igual.
Pues ha sido bastante facil explicar brevemente la historia del KKS. Siento hacer spam de KKS, pero joder, KKS!!
Y con esto y un bizcocho, hasta la proxima que actualice este megalomano blog, KKS!