Por fin!! Ya era hora. Algun friki ha hecho un estudio a fondo sobre si existe o no Santa Claus. El resultado? Juzgad vosotros mismos. Por cierto, no seais webones/xoxonas y leedlo, que esta muy bien! ;DDEMOSTRACIÓN CIENTÍFICA DE QUE SANTA CLAUS NO EXISTE (Autor Desconocido)
DEMOSTRACION: *HIPOTESIS DE TRABAJO:
1.- Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar. Pero existen alrededor de 300.000 especies de organismos vivientes sin clasificar aun, y a pesar de que la mayoria son insectos y gérmenes, esto no descarta por completo la posibilidad de los renos voladores que solo Santa ha visto.
2.- Hay 2.000 millones de niños (personas menores de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa (aparentemente) no se dedica a los niños musulmanes, hindues, judios y budistas, eso reduce la carga de trabajo a un 15% del total --378 millones, de acuerdo con la oficina de recuento de población --. Con una media de 3,5 niños por hogar (censo de los U.S.A, Por la Organizacion Mundial de la Salud, UNICEF), eso hace 91,8 millones de hogares. Para simplificar los calculos que siguen, asumiremos que al menos, hay un niño bueno por casa.
*DESARROLLO:
1.- Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotacion de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece lógico). Esto nos lleva a 822,6 visitas por segundo. O lo que es lo mismo, que para cada familia cristiana con niños buenos, Santa tiene 1,2 milisegundos para aparcar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, distribuir los restantes regalos bajo el árbol, comerse los aperitivos que le hayan dejado, volver a subir por la chimenea, volver a subir al trineo, y marcharse hacia la siguiente casa. Asumiendo que el trineo de Santa no experimenta el efecto tunel cuantico, y que los 91,8 millones de paradas estan distribuidas uniformemente alrededor de la tierra (lo cual, or supuesto, sabemos que es falso, pero que aceptaremos como valido para nuestros propositos) estamos hablando de 1.255,78 metros por familia, dando un viaje total de 121,504415 millones de kilometros, sin contar las paradas para hacer lo que la mayoria de nosotros debe hacer al menos una vez cada 31 horas. Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1.046,0645 kilometros por segundo, 3.000 veces la velocidad del sonido. A efectos de comparacion, el vehiculo mas rapido creado por el hombre, el cohete espacial Ulysses, se mueve a solamente 44,095 kilometros por segundo. Un reno convencional puede correr a unos 24,13 kilometros por hora a menos que sea perseguido por una manada de lobos.
2.- La carga util del trineo añade otro elemento de juicio interesante. Asumiendo que cada niño no obtiene nada mas que un Lego de tamaño medio (907,2 grs.), el trineo arrastra 321.300 toneladas, sin contar a Santa, a quien se describe invariablemente como obeso. En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de mas de 226,8 Kg. aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los "renos voladores" (ver hipotesis 1) puedan, en ausencia de fuerzas de friccion terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podremos hacer el trabajo con ocho o nueve renos. Necesitaremos aproximadamente 150.000 renos. esto incrementa la carga util -- sin contar el peso de Santa -- hasta 353.430 Toneladas.
3.- 353.430 toneladas viajando a 1.046,0645 kilometros por segundo dentro de la atmosfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que las naves espaciales cuando regresan de su orbita. La pareja de renos que va en cabeza absorberia 14,3 quintillones de julios de energia por segundo. Cada uno. Resumiendo, se incendiarian casi instantaneamente, exponiendo a los renos que les siguen, y creando bombas sonicas ensordecedoras en el camino. El equipo completo de renos seria vaporizado en 4,26 milisegundos. Santa, mientras tanto, estaria sujeto a fuerzas centripetas 17.500 veces mayores que la gravedad terrestre. Un Santa de 113,4 Kg. (que parece ridiculamente delgado) seria clavado a la parte de atras de su trineo por 1.957,290 Kg. de fuerza.
4.- CONCLUSION: Santa Claus no reparte regalos en Navidad (q.e.d.)
5.- COROLARIO: Si Santa alguna vez repartio regalos en Navidad, ya no lo hara mas.
Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien lo deduzca él por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contra-explicación que puede sernos útil en este caso:
El análisis anterior, basado en las leyes de la Física Clásica, presenta un fallo importante puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso en particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Asimismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, éste es esencialmente de Este a Oeste.
Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de la Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves periodos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia.
Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.
Por otra parte, anunciar el ingreso de 3 nuevas Ministras!:
Inma: Ministra de la Granadina
Maria: Ministra de la Sopa de Fideos
Alika: Ministra del Parelolo
Y otra vez mas, videos tontos, videos estupidos, videos idiotas!:
Batukada Audi + Aceleracion:
Vaya suerte...
Momento Simpsons:
Un video del Malkav, muy bueno
Momento Padre de Familia:
No es un video, es un juego!:
Yo quiero uno!!:
Los pelos como escarpias al verlo (sobra la musica mora...)
EL FINAL DE DAVID EL GNOMO!!! (yo nunca lo vi ú_ù)
Hale Nochi Guu, muy buena serie:
Si teneis sensibilidad, no veais esto:
Smells like Nirvana! (basta ya de tantos idolos...):
Siento la sequia de actualizaciones, pero estoy ocupado. Weno, que mas da, disfrutadlo! Hasta la proxima, gambiter@s!
Triste noticia esta. Mariano, nuestro Ministro del Vino Honorifico ha muerto. Y pensar que nunca mas oiremos su IuUuUuUu, nunca mas me cantara la gallina turuleta, que triste. Su higado de hierro acabo cediendo ante el poderoso vino. Bueno, ya sabiamos que no duraria mucho dado su estilo de vida. Nunca mas podre saber si siempre iba borracho o tenia alguna enfermedad. Lo que si se es que Mariano era el Personaje por excelencia.
