Os traigo un reportaje dividido en varias entregas acerca de gente que degrada la imagen de la DGT creando señales bizarras, estupidas y absurdas, el ingrediente principal de este blog. Espero que le encontreis el sentido a cada una. Yo me lo imagino, que es mas gracioso:
Y na de videos, que no me apetece! Ayer estuve media hora viendo videos pa ponerlos aki y se me jodio el explorer. 40 minutos de trabajo a la basura, asi que huelga! Nos vemos en Nochevieja en el JB 4! Yo te maldigo, blogger!! BASTARDOS! Si algun moderador lee esto, que sepas que trabajas para un hijo de puta! If you can read this, your boss is a mother fucker! En breve brevisimo la segunda parte, y la tercera y demas...
Hola KaKoS@s, traigo buenas nuevas! Lo primero y seguramente algunos ya han notado es que he cambiado el aspecto de la web. Ya se que no es nada del otro mundo, pero el codigo html es demasiado complicado y solo puedo hacer pinitos en el mundo de la informatica. De todas formas ha quedado bien pa mi gusto :D En la columna de la derecha podeis usar una ventana de chat para dejar mensajes instantaneos, ver el pais desde el que os conectais ^_^U una seccion con letras de canciones buenas, un link... yo que se, chorradas de relleno. Y weno, visualmente esta mas bonita. Otra cosa que es muy importante, os aconsejo que en vez de usar internet explorer useis Mozilla Firefox. Es otro programa para navegar por la web que no da tantos problemas y que hasta un mono manco epileptico puede usar. Podeis pillaroslo en esta pagina: http://mozilla-firefox.softonic.com/ie/50473/descargar Solo teneis que darle a descarga gratuita. Os lo he puesto mas "interactivo" para facilitaros las cosas, espero que interactueis mas. Weno, la verdad es que sois todos unos webones/chochonas que nunca decis nada. Weno, pasen y vean, las cosas mas freaks y bizarras que he podido encontrar, el unico desperdicio que encontraras eres tu ^_^:
Musica para escuchar mientras lees los textos!:
Fat Boy Slim:
Roots Bloody Roots Pavaroti:
Blink 182 all the small things:
Minority:
American Pie:
Holly Dolly:
Textos para todos los gustos!:
1ºPara universitarios/as: Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes, ya que si no habría más de 800 alumnos por clase. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas. El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido. Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:- No va a tener tiempo usted para terminarlo -dijo el profesor al dársela-. - Si que lo terminaré -contestó el estudiante-.Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes , y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase. Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:- Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde. El estudiante lo miró furioso e incrédulo. - ¿Sabe quién soy? -le preguntó-. - No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-. - ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.- No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad-En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás. - ¡Cojonudo! -exclamó-. Y se marchó. 2º Este ha circulado mucho por internet: Supongamos la siguiente situación: "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón…", así se abordaría esa situación según cada estilo: POWER METAL: el protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor. TRUE METAL: el protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa. THRASH METAL: el protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira. HEAVY METAL: el protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen. (Éste es uno de mi estilos favoritos ^^ como se nota dónde hay nivel xD) FOLK METAL: el protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa. VIKING METAL: el protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse. DEATH METAL: el protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va. BLACK METAL: llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón. GORE METAL: llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo. DOOM METAL: llega al castillo, ve el tamaño del dragón, increpa a Dios por poner alli al dragon, hace un heroico esfuerzo, matando al dragon, para después hallar a la princesa con otro hombre. NU METAL: llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho XXXXXX. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of". ROCK N'ROLL CLÁSICO: llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. PUNK: le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo. PROGRESIVO: llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal". HARD ROCK: llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa. (También me gusta el Hard Rock, si es que mi estilo rebosa por todas partes... :-P xDD) GLAM: llega al castillo: el dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos. GOTHIC METAL: el protagonista llega y le cuenta una historia melodramática de suicidio al dragon y quedan llorando. Luego convence al dragon a que se ponga rimel, se pinte la boca de negro, las uñas de negro, se ponga un faldón negro y que escuche todos los CDs de HIM que trajo. Finalmente quedan haciendo el amor la princesa y el protagonista ¡con el dragón!
3º Este lo he rescatado de mi antiguo espacio, merece la pene releerlo: "Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo. COSAS QUE DESEO CONSERVAR: - La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina. - El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra. - El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar. - La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos. - La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho. - El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor. - Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres. - Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti). COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ: - Los silencios. - Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina. - El sabor acre de los insultos y reproches. - La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío. - Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa. - El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él. - Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle. - Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener. Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto."
Maravillosos videos!!
Este ya lo puse, pero le hicieron un documental!
Beatbox man!
A que no adivinais el mayor problema de Rocco Sifredi?:
Bueno gente, el blog 1.1 del K.K.S! volvera, poniendoos al dia de todo lo que pulula por internet, para que no cagais en el ostracismo (mola usar palabras raras) Por cierto, la mayoria de los KaKoS@s iremos al garaje viejo en nochevieja. La entrada vale 35€, no esta nada mal, pero pensar que el que lo organiza es colega y quiere sacarnos el dinero me pone enfermo. Como se nota que la navidad esta aqui. Feliz Falsedad!
Croquis del Laja en las rebajas comprandose una navaja en las cajas de paja, yeeeeah!
And He was asking him, "What is your name? And he said to Him, "My name is Legion cause we are many-Mark 5:9
Diantres! Mal rayo parta telefonica! Que ha de facer un caballero que paga su diezmo internetico para tener un opiparo servicio? Exigo una compensacion a tamaña ofensa! Tras 2 semanas sin internet y otra mas de descanso vuelvo a traeros lo mas fresco y way de la web, ofreciendoos temas de conversacion para cuando esteis con l@samig@s y empiecen ha hablar de ese famoso video que vieron en youtube, o aquel simpatico correo que le envio la antonia. Empiezo trayendoos una nueva seccion. Gracias a http://www.goear.comuna web donde puedes encontrar aquellos exitos de ayer y hoy, os pongo nada mas empezar una seccion de canciones dignas de escuchar (que no oir) mientras leeis la seccion de textos. Si es que vuestro komandante piensa en todo... ^_^ Grandes canciones de ayer y hoy!: 1ºRequiem por un sueño:
2ºCancion de miedo!:
3ºVersion de Take on me (da gusto revolver las cenizas asi):
4ºPor fin!!! La version mas risiflaustica de los fruitis!! Cuanto tiempo queriendo compartir esto con la humanidad...:
5ºOso farloperoooooo!!:
6ºEl hombre (y la mujer ^^) es capaz de cojer la maldad y transformarla en opera:
Y ahora, la seccion para frikis :D 1ºMaravillosa opera de Zelda, la nostalgia te inunda cada poro de tu cuerpo al escucharla:
2ºElfen Lied, oi que habian nominado su opening para unos premios (y con razon, es muy bonito):
3ºEl mejor opening de Naruto es el cuarto, digais lo que digais!:
Y ahora pasemos a la seccion de textos, con interesantes aportaciones de la CdR (como siempre, gracias mil):
1ºEste me lo paso el Masklav (si no lo mento tarde o temprano me lo pedira por el msn ^^U)
Este es un boletín actual, emitido por la Iglesia de Santa Maria:
Si tu hijo es gótico, tráelo de vuelta gracias al señor. Debajo están listadas las señales de alerta que indican si tu hijo puede haberse alejado del señor. Los góticos son una oscura y a menudo peligrosa cultura a la que los adolescentes se sienten orgullos de pertenecer. La cultura gótica lleva a las jóvenes y susceptibles mentes a un mundo imaginario de mal, oscuridad, y violencia. Por favor, busque inmediatamente ayuda a través de consejeros, oraciones, y guías para padres para librar a tu hijo de las tentaciones de Satán en caso de que se puedan aplicar cinco o mas de las siguientes características a tu hijo:
-Suele llevar ropa negra -Lleva camisetas de bandas de rock -Lleva mucho maquillaje, pintalabios, o esmalte de uñas negro -Lleva desgastada joyeria de plata o simbolos entre los que se incluyen:. Cruces invertidas, pentagramas, pentaculos, ankhs, y otros simbolos de adoracion satanica. -Muestra interes por piercings y tatuajes -Escucha musica gotica u otra musica de generos antisociales.(Marilyn Manson afirma ser el anti-Cristo y hablar públicamente contra el Señor. Elimine ese tipo de discos INMEDIATAMENTE) -Se junta con gente que viste actua o habla de forma excentrica -Muestra poco interes por otras actividades mas habituales como: La Biblia, la oracion, la iglesia, o los deportes - Muestra mucho interes por la muerte, los vampiros, la magia, lo oculto, la brujeria, y cualquier cosa relacionada con Satan. -Toma Drogas. -Bebe Alcohol. -Tiene tendencies Suicidas o Depresivas. - Se corta quema o daña mediante cualquier otro metodo de auto-mutilacion( Es un ritual satanico que usa el daño propio para eliminar la luz del Señor y su amor. Busque inmediatamente atención sanitaria en su hospital psiquiatrico mas cercano) -Se queja de que se aburre. -Duerme demasiado, o demasiado poco. -Permanece despierto tiempo excesivo durante la noche -No le gusta la luz solar ni ningun tipo de luz( Esto tiene que ver con los vampiros que promueven la idea de que Su Luz, no sirve de nada)) -Pide excesiva intimidad. -Pasa mucho tiempo solo. -Pide tiempo solo y silencio (Esto es para que su hijo pueda hablar con espiritus malignos mediante meditacion) -Insiste en pasar tiempo con sus amigos sin compañia de un adulto. -No tolera las figures de autoridad como profesores, sacerdotes, monjas o ancianos entre otros... -Se porta mal en clase. -Se porta mal en casa. -Come demasiado, o muy poco. -Toma alimentos relacionados con el ambiente gotico, como los cereals “Conde Dracula”. -Bebe sangre o manifiesta la intencion de hacerlo(Los vampiros creen que asi es como se llega a Satan. Este acto es muy peligroso y debe detenerse de inmediato) -Ve television por cable u otros medios corruptos(Pregunte en su parroquia los programas adecuados para su hijo) -Juega a Videojuegos que contienen mucha violencia o son de rol. -Usa internet en exceso y frecuentemente saca tiempo para usar el ordenador. -Hace simbolos satanicos y/o agita la cabeza violentamente escuchando musica -Baila de forma provocativa o sexual -Expresa interes por el sexo -Se masturba -Es homosexual o bisexual Aaromier: - Sigue cultos religiosos peligrosos. Entre estos se incluyen: Satanismo, Científico, Filosofico, Pagano, Wicca Hinduismo y Budismo -Lleva pins, pegatinas, o algo que contiene frases del tipo “Soy gotico, estoy muerto” “Soy la afliccion”, “Soy un gotico” -Afirma ser gotico.
Si cinco o mas de estos puntos se pueden aplicar a su hijo, por favor actue de inmediato. La cultura gotica es peligrosa y Satan reside en ella. Si estos problemas persisten, lleve a su hijo a su centro psiquiatrico local.
2º A veces, realidad y ficcion se confunden:
NOTICIA REAL extraida de un articulo del periodico Times de Los Angeles, sobre un suceso en Salt Lake City: (NOTA: Un gerbo o gerbil es un tipo de roedor de pequeño tamaño.) "En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error. Pero sólo intentaba recuperar el gerbo", dijo Eric Tomaszewski aturdido. LOS DOCTORES de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de la ciudad de Salt Lake: Eric Tomaszewsky, y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal. "Introduje un tubo de cartón por su recto y deslicé dentro a Raggot, nuestro gerbo", explicó. "Como siempre, Kiki grito "Armagedon", en señal de que ya era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, asi que me asomé al tubo y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería." En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital describía lo que ocurrió después. "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, prendiendo en el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara. Tambien se incendió el pelaje del gerbo lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón." Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a causa del impacto del gerbo, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el tracto intestinal inferior.
LISTA DE LAS DIEZ COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
10) "Introduje un tubo de cartón por su recto ..." Ay!!!
9) "Así que me asomé al tubo ..." Aaaaaaaahhhh!!. Lo siento, pero es como mirar por un telescopio al infierno.
8) Pensar en ese pobre gerbo (que obviamente sufre de baja autoestima) lanzado del ano del individuo.
7) Sufrir una rotura del tabique nasal por un gerbo catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición, pero tengo serias dudas de que el gerbo estuviera fresco como una rosa tras su pequeño viaje por el "túnel del amor" de Kiki.
6) Saber que la gente va por ahí con esas volcánicas bolsas de gas en sus rectos.
5) Saber que hay gente que hace este tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Lo siento, pero creo que me inventaría una historia sobre una banda itinerante de piromanos amigos del sexo anal, que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal antes de admitir la verdad. Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando al doctor y diciendo "Mire usted lo que ocurrió, tenemos este gerbo que se llama Raggot, entonces tomamos este tubo de cartón y ..."
4) "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano ...". ¿Será esto el tan esperado remedio para aliviar la comenzón insoportable y la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo despues de esto? Ademas, el aroma de ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la tierra.
3) La gente le llama "Kiki" que es obviamente una palabra polinesia para expresar: "hombre blanco e idiota que se mete roedores por el trasero."
2) ¿Qué tipo de hospital mantendría una conferencia de prensa acerca de este tema?
1) Esto sucedió en Salt Lake City, capital del mormonismo (o mormonosis, religión de los mormones). ¿Qué tipo de gente son esos mormones?
3º Esto me lo enviaron por correo:
Los 10 lugares mas curiosos del mundo
1.- Fucking, Austria. Esta pequeña localidad de tan sólo 150 >>habitantes ostenta el récord de poseer la señal de carretera más >>fotografiada y robada del mundo. El nombre proviene de la familia >>de colonos Fuck, que ocupó las tierras en el año 1070. El “ing” >>final significa “asentamiento”, pero sus habitantes no supieron de >>la traducción anglosajona hasta que los soldados aliados llegaron a >>la región en 1945 (suponemos que con gran regocijo). >> >>2.- Sealand. Es el nombre de una plataforma petrolífera habitada >>por 5 personas de una misma familia, en el Mar del Norte, a 10 >>kilómetros de la costa inglesa. No reconocida como país soberano >>por nadie, se autoproclama la nación más pequeña del mundo. >> >>3.- Icelandic Phallological Museum. Su nombre lo dice todo. En este >>museo de Husavík, Islandia, se muestran embalsamados o disecados >>154 penes procedentes de distintas especies autóctonas, en concreto >>38 ejemplares de 15 especies de ballenas, 1 ejemplar de oso polar, >>19 ejemplares de focas y morsas, etc. >> >>4.- Erving’s Location. Situada en el estado norteamericano de New >>Hampshire, esta localidad cuenta con un sólo habitante (aunque se >>discute la veracidad de este dato) que tiene que hacer todas las >>funciones, desde alcalde a sheriff. El honor de poseer tan escaso >>número de habitantes lo comparte con otros lugares, como Hibberts >>(Maine), Lost Springs (Wyoming) New Amsterdam (Indiana) - y >>suponemos que, al menos en España, con alguno más-. >> >>5.- Cabina de teléfonos en Mojave, Estados Unidos. Sería una cabina >>de teléfonos como cualquier otra, si no fuera porque se encuentra a >>miles de muchos kilómetros de distancia de cualquier núcleo >>habitado. La gente suele ir allí de excursión sólo para esperar a >>que suene el teléfono y cogerlo, al parecer con éxito. Acerca de >>este teléfono, se rodó una película, Mojave Phone Booth. >> >>6.- Mill Ends Park, en Portland, Oregón, pasa por ser el parque más >>pequeño del mundo. Lo conforma un círculo de tan sólo 610 >>milímetros, y desde 1948 ha albergado hasta una piscina para >>mariposas, con trampolín incluído. >> >>7.- Osario de Kostnice Sedlec, República Checa. Cercana al >>cementerio, su capilla está “decorada” con los esqueletos de 40.000 >>seres humanos, cantidad que supera en varias veces el número de >>habitantes de la localidad que lo alberga. >> >>8.- Baldwin Street en Dunedin, Nueva Zelanda. Con una pendiente del >>35%, ostenta el privilegio de ser la calle más empinada del mundo. >>Su desnivel es tan importante, que por cada 2,86 metros que se >>caminan horizontalmente, se asciende 1 metro. >> >>9.- Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch. No >>es que me haya dormido al teclado, así es como se llama un pueblo >>de Gales que posee el nombre más largo del mundo (la Wikipedia >>informa que es el tercero). Formado por varias palabras en idioma >>local, traducido significaría “la iglesia de Santa María en el >>hueco del avellano blanco cerca de un torbellino rápido y la >>iglesia de San Tisilo cerca de la gruta roja”. >> >>10.- Colleto Fava, en Piamonte, Italia. Se trata de una colina de >>1500 metros de altitud en la que el grupo de artistas vieneses >>Gelatin decidió erigir un gigantesco conejo rosa. Se ha convertido >>en tradición que los excursionistas escalen el conejo para terminar >>descansando en la cumbre.
4ºLos auténticos héroes:
Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros". Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo. Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal... El cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le dice al chaval que 'creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche' y le dice para mi la frase del siglo. Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi". Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo. Casi le pido un autografo al del mercedes, hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.
Y por ultimo, queda nombrar un nuevo miembro del K.K.S!!:
Toni: Ministro de la Muerte
Por fin! Os traigo los mejores videos que hay en la red, y weno, que han caido en mis manos. La lista de videos estupidos colgados por frikis bizarros es interminable, asi que el combustible de esta, seguramente la seccion mas divertida del blog, tiene un combustible interminable. Ale, tomad y visualizad, por que esta es mi sangre:
Que gatico mas bonico! Y que dueño mas tonto!: Sal de este cuerpo!! Te lo ordeno en el nombre de garfield!:
I amar prestar aen (El Mundo ha cambiado) Han mathon ne nen (Lo siento en el agua) Han mathon ne chae (Lo siento en la tierra) A han noston ned gwilith (Lo huelo en el aire)
MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
